協，常常沒有行動……或許我沒去醫院我現在還能像一個正常人一樣生活。
我很明白我需要怎么樣去過渡怎么樣去改變，但是我做不到似乎己經忘了自己才22歲，承受著這般的心理折磨，我現在依舊有在吃藥，不過倒是沒有之前那么頻繁了，昨天我忘了，昨天我做了什么，，說了什么...拼湊起來零零散散的記憶轉念一想波瀾不驚，只是有時拿起手機解鎖又鎖屏不知道干嘛。
說起初戀吧，我倒是覺得沒什么，因為這么多年過去她也早己成為人妻而且有孩子了，但我不知道在執著什么，興許是第一次在月亮灣相遇時她沖我笑的那一刻？
還是我身上只有20塊錢只夠我和她一人一碗面，吃完她偷偷往我口袋里塞了300塊錢？
或者是每次見面她都從口袋里抓幾顆糖給我的時候，再或者是她每天七點半上學提前一個小時六點半就打電話叫我起床？
我不知道。
只是后來偶爾會做一些很奇怪的夢，醒來的時候會哭，過了很久我就會想不起來為什么哭，夢里的人似乎怎么也看不清長相。
白天的時候忙于工作，跑步分泌多巴胺讓自己不要想那么多，但一到晚上我又被情緒操控著，無法擺脫。
但是轉念一想她孩子己經十個月大了，我又能再做些什么呢，我的記憶早己永遠停留在她愛我的那個時候，無數個夜晚在記憶里重蹈覆轍，原來很多年以后我還能記得她當時送我的那只小熊，帶有她名字刻字的項鏈，一封又一封手寫的書信。
我在想她是否也會記得她第一次緊緊牽住我的手記好多年，是啊，看著自己曾經愛過的女孩己經跟別人結婚生子，這種感覺太難受了。
后來我將無數個夜晚記錄著懷念你的那些視頻刪刪減減，最后私密到只剩下兩條，我以為我會慢慢放下你，首到有一天我走到一個很久沒去過的地方，看著路邊熟悉的街道，記得我們一起來過，首到那一刻我才明白，以前所有愛過的痕跡都是真真正正存在，我沒辦法