我憤恨自己，還給林婉留了個(gè)位置。
可又不得不接受她的存在。
但是心里便是有她，又能如何？
要我再去主動的和她在一起嗎？
我做不到。
有些事情，哪怕是裝的再不在意。
可下意識的一些舉動仍舊會暴露出來。
更何況，我快要死了。
就這樣靜靜地看著林婉變好，也未嘗不是一件好事。
至于那所謂的濾鏡破碎。
可能只是因?yàn)槲乙恢背两谶^去走不出來吧！
林婉早就不是那個(gè)林婉了。
我一開始就應(yīng)該是清楚的才對。
我收拾起零落的情緒，走出了店門。
今天歇業(yè)了，提前下班。
我剛一出門，就敏銳的察覺到一道視線。
我抬頭看去，卻發(fā)現(xiàn)是秋然。
此刻她正對我笑的燦爛，明媚。
我呆了一下，隨后同樣報(bào)之以微笑。
世界以痛吻我，可同樣我也有吻我的人。
這一刻，我心中一直以來的某一道枷鎖破碎了。
我的生命中固然不能沒有林婉，可總也有一直對我好的人。
我難道要一直因?yàn)樗木壒剩鴮λ腥硕紣貉韵嘞騿幔?/p>
我執(zhí)著了林婉太久。
總以為所有方面都要做好，這也是她之所以冷落我的理由。
我pua自己了許久，多少的想法讓我一步步的甘愿淪為林婉的傀儡。
其實(shí)讓我變成這樣的，林婉也只是其中一部分而已。
更多的是我自甘墮落，樂意為其驅(qū)使。
美其名曰我愛她。
可愛一個(gè)人有很多方式，不一定要為了愛別人而毀了自己。
而且這真的是愛嗎？
執(zhí)念與固執(zhí)占了百分之九十。
是我一直沉湎于過去，渴望回到從前，而對林婉過高的期望。
我應(yīng)該明白的。
她早就不是過去的那個(gè)林婉了。
是我一直以某種要求，來要求林婉。
林婉，大可不必理會我。
人，是會變的。
當(dāng)我一直以過去的要求，來要求現(xiàn)在的林婉的時(shí)候。
必然會產(chǎn)生某種類似于化學(xué)反應(yīng)一樣的動靜。
而且，最重要的是。
我缺乏愛自己的能力。
享受孤獨(dú)，喜歡孤獨(dú)這些說是社恐也不為過。
我固然是真的不喜歡和陌生人交流。
可一些我本就有些親近的人，大可不必故意冷眼相向
天下哪有這樣的道理？
不與親近的人親近。
我有些過于的自我了。
以至于秋然，傅然都為我嘆息。
乃至于蕭衍這個(gè)外人，也不能說是外人，他算是傅然的小舅子。算作我的朋友，也沒什么問題。
所有人都看著我。
可能是因?yàn)樾奶?，也可能是想看我真的站立起來?/p>
內(nèi)心中有一股毅然決然的力量，核心驅(qū)動著自己。
沒必要因?yàn)橐欢胃星椋鴮に酪捇睢?/p>
只是，我醒悟的似乎有些晚了。
我已經(jīng)癌癥晚期，滿身的殘破。
還有希望再站起來嗎？
我再次有些猶豫起來。
可秋然似乎是因?yàn)槲业男θ葑吡诉^來。
她一把牽住我的手。
“現(xiàn)在，我有機(jī)會和你接觸了嗎？十五年前的祥恒！”
她含笑看我，一如曾經(jīng)在太陽下看見的明媚耀眼。