讓我一開始就是頂著這樣的名頭呢？！
其實我也想要解釋。
但是沒人會聽，也不會有人相信。
我是這個世界最孤獨的人，想來也不是沒有可能吧。
唯一的朋友傅然，也已經漸行漸遠。
剩下的那些人中還有誰呢？
都可以與我說一說知心話。
一吐心中的那些不平事？
總不能是和秋然吧！
她不合適。
她可能會是一個很好的妻子。
或者說是戀人。
但和我永遠不可能成為朋友。
但是我不否認。
她可以和別人成為很好的朋友。
秋然真的很好。
不過與她相處，真的需要看人。
我或許不是一個，很好的人。
但我也知道。
好女孩兒不應該被辜負。
所以我才會和秋然，保持一定的距離。
好了不說了。
這些心中的想法。
便是在書中寫上千遍萬遍。
就如何抵得了現實中的痛苦？
我的表情越發的冰冷，我的面部肌肉越發的僵硬。
我冷冷的說道。
“你真的覺得你會改嗎？林婉。你仔細想想。
這已經是你第多少次？
向我做出所謂的保證。
可直到現在，你還是在保證。
你是要指責我沒有給你機會嗎？
也許吧！
對于這一點我無法否定，同樣我也無法肯定。
如果你真的會改的話，只怕是露出一點點苗頭，我的心就軟了。
愛一個人，是不會真的心如鐵石的。
除非不愛了，或者失望攢夠了，絕望了。
我已經忘記我有多少次，自己在告訴自己。
離開你，我們真的不合適。
你將我留在身邊的意義，我是當做一個泄憤的工具。
我與你而言，僅僅只是一個玩具罷了。
可那是你，而我是個人。
一個活生生的，有著獨立自主意志的，人。
我不可能甘于成為你的玩物。
我是愛著你的這一點我很肯定。
所以我也不可能接受，和別人一起分享你的愛。
以后這樣的話就不要再說了。
如果可能的話，還是好聚好散吧。
放我離開，于你而言未嘗不是一件好事。”
說完，我就不在理會林婉。
即使，她可能還會一遍遍的向我保證。
但我都已經沒有理會她的打算了。
該說的都已經說完了。
不該說的說了也沒用。
難道真的要用這一句虛無的語言，來闡釋自己的痛苦嗎？
還是說，僅僅就只是口頭上的言語。
就足以讓心靈得到撫慰？
這怕是沒人會信的。
我也不會，欺騙自己。
我知道我確實是一個傻子，但也不會傻到連自己都騙。
即使騙了，那也只是過去式了。
我已經看清了林婉，更看清了自己。
林婉看著我遠去的身影。
這一次沒有再出言阻攔。
我沒有回頭去看。
但我卻聽到了小聲的啜泣。
林婉又在哭。
是在裝可憐嗎？
試圖博取我的同情？
這樣的行為，以前真的很好用。
但是現在，我已經變了。
我不再是曾經的那個祥恒。
可能林婉說我是鐵石心腸，也許是對的吧。
我獨自一人，去書房。
看了許久的書，試圖平復心情。
可林婉的音容樣貌，總是在我腦海中不斷回應。
不得已，我放下書，做點別的事情冷靜一下。