人生似乎一切都變得那樣美好。
我甚至已經，聯想到了以后的生活。
我自詡自己是，世界上最幸福的人。
即使我少了父母的關愛。少了原生家庭的關愛。
可是我得到了什么？
對我很好的，奶奶。
以及林婉。
他真的是天使。
來自天堂。
似乎就是為了撫平我的傷痛。
而出現在我的世界。
只是，我似乎是福緣淺薄。
也可能是上天注定看不到我。
二叔出現了。
當他拿著那不知名的東西，在向我說著某種不知名的結果。
我承認我恐懼。
我害怕了。
我擔心林婉受到傷害。
我妥協了。
我退讓了。
我終究還是沒有和林婉一起面對全世界的勇氣。
我害怕他受到傷害。
終于，我活成了現在的樣子。
哈哈哈！
我看著其中一只魚，對我吐起了泡泡。
我不自禁的笑了起來。
他也在渴求什么嗎？
只是我沒有什么能夠給它的。
如果我買了一個面包，我一定會輕柔的將他們全部撕碎，然后一點一滴的喂給他。
只是很可惜。
這只魚兒他終究還是錯付了。
我沒有什么值得他貪圖的。
哪怕是這一時的陪伴。
也都已經在暗中標好的時間與價格。
我離開了。
我只不過是心情煩悶，出來轉轉走走。
我似乎沉迷于與林婉之間的事情。
而有些無法自拔。
我清楚的知道。
我的精神狀態出了某種問題。
我需要調整。
所以我沒有去公司。
我只是讓他們自己工作。
我去了山。
去了廟里。
去拜了佛像。
像高高在上虛無縹緲的神明，去追求內心心靈的慰藉。
人，到了中年。
哪怕是明知道自己不信神。
可可見到的時候總是會拜下。
追求金錢與利益的人。
會拜財神。
追求功名與利祿的人。
會拜文曲星。
追求愛情的人。
有人會拜月老。
也有人會拜丘比特。
總而言之，我們拜神，不是因為信神。
而是因為他能給我帶來心上的慰藉。
我苦求無果。
只能向外尋求，我的內心已經支離破碎。我分不清世俗的真假。
同樣分不清林婉的面孔。
他他似乎如同一部哈姆雷特，每一次解讀都有一種全新不一樣的感覺。
他充滿了復雜，充滿了變化。
這些變化中有很多是我不喜歡的。
可我不得不承認，他也是林婉的一部分。
我愛她是不是要愛她的缺點呢？
還是說我只是愛他曾經的樣子？
他在我最為失落的時候，成為了那樣一束光。
從而困住了我的一生？！
究竟哪一個他才是我真正喜歡的樣子？
可是無論哪一個他，都是林婉。
也許愛她。
就是愛她的一切。
只是終究還是有些，不被法律和道德所允許。
我做不到。
我不是那些沒有底線的人。
我有屬于我自己的尊嚴。
婉婉，這是我最后一次這樣稱呼她。
也許從此以后。
那個真正愛他的人。
才徹底的消失。