我不知道醫生具體開了多少東西。
但是當林婉回來的時候，手里提著一個巨大的袋子。
她對我說。
“你就這么看不起你自己嗎？
你連自己都不重視自己。
開好的藥物都不吃，你到底想要做什么？
難道就因為我不是秋然？
記得你在她家的時候，我還能看到你要吃的藥物。
怎么回來了就全忘了？”
聞言我也只是淡淡一笑。
我沒有告訴他的是。
我本來是早就以為，我的心理疾病已經不會再犯了。
所以我除了那些排異性的藥，其他的都沒有在吃。
而那些，他在秋然家里看到的東西，其實都是秋然在督促著我吃。
不然的話我也是不會吃的。
不是說我懶，就是說我找死。
我只是因為，累了，真的很累。
每天都要吃大量大量的藥。
它們加起來的重量都快比飯還要多了。
我的胃早已經不堪重負。
可偏偏我還要再吃排異性的胃藥。
來緩解胃部所受到的壓力。
聽起來是不是覺得特別矛盾。
可這就是我現在面臨的情況。
每天大量的藥物，光是看一看都覺得頭疼。
可我要將他們全部吃下去。
我是要崩潰的。
我真的無法相信。
一個人有生之年吃這么多的藥，他為什么還沒有死掉？
他的身體，究竟已經積攢了多少毒性？
難道是藥三分毒，這句話已經不管作了嗎？
也許我應該定期去檢查一下。
不是為了檢查我自己的病情。
只是單純的看一下我的身體。
它到底是處于一個什么樣的狀況？
我總覺得我是要該死的，可一直這樣吊著不死。
其實讓我也很難受。雖然這樣可能會讓林婉有些不舒服。
但我都已經死了，我還管她干什么。
當然，這些話都是我自己的吐槽。
真正要我說出來，我是沒有勇氣的。
倒也不是我自己懦弱。
而且它們本來就沒有現世的必要。
就算是說出來了，又能怎么樣呢？
不過是讓林婉，多一個呵斥我的理由。
說是呵斥，其實都有些不對。
更多是應該是繼續折磨。
也不知道林婉，在醫藥學方面有了什么樣的進步？
她所研究的那些生物制藥，和抗癌新藥。
到底是進入了哪個階段？
雖然說我清楚，就在這么短的時間里。
可能不會有什么長足的進步。
我還是想要知道。
當然，我知道這些并不是為了我自己的癌癥。
我只是想要知道。
能不能體面的死去。
無論是死于癌癥，還是死于身體器官的不再配合。
都比我自己主動去死亡要好的多。
不說他們很多人都在時刻盯著我。
都在擔心我死掉。
單就是我自己主動的時候，我居然沒有一個zisha的能力。
林婉已經讓人人排除了，家里所有可能發生事故的東西。
我在家里想要zisha的話，除了用頭碰死之外，幾乎沒有什么選。
但我又無法抑制身體的本能。
我做不到。
也許我真的可能是個廢物。
可明明是，萬人嫌的我。
為什么要一直讓我活著？
秋然我可以理解。
林婉丁婉為什么就不肯放過我。
一個人恨意，真的就可以這樣深嗎？