只是我現在的身體并不支持我這樣做。
這一次下手的人真的很狠。
雖然不說將我直接打殘。
可我自己的身體本就殘破。
兩相疊加之下，雖說比不上毀滅級的。
但本就支離破碎的身軀，傷痕更加累累。
興許是我看外面看的太久。
而林婉一直站在我的床頭。
從頭到尾都沒有說話。
尤其是自從我，說完最后一句話偏過頭后。
她就沒有再打擾我。
所以我也就不知道，林婉的臉上到底是處于一個什么樣的表情。
不過我知道的是。
林婉突然間開口了。
“要不要我推你出去走走？”
我聞言有些意外的轉過頭來看一下。
“你沒有工作要忙嗎？
公司的事情這么多。
你在這里已經待了許久。
而且你又不單單只有公司一個業務。
許許多多的事情和決策，都需要你來把持。
那邊你真的放得下嗎？”
林婉聞言，溫柔的笑了笑。
這是我第一次在林婉臉上，看到有溫柔這種表現。
自從我們曾經分手之后。
我已經許久沒有見到過。
或許你結婚之前那一段，林婉重新追求我的日子，我倒是常見。
可自從結婚之后，
我再也沒得到過幾個笑臉。
現在林婉這一笑，忽然讓我有一種受寵若驚的感覺。
可更多的是感慨。
甚至心痛。
越想，我就覺得越累。
為什么兩個曾經如此相愛的人。
最終的結果就一定是要是這樣。
是不是人生的意義就在于，想要有所得就一定要有所失？
明白一件事情，就注定要失去一些東西。
這樣的代價是否太過沉重？我不清楚。
在我思考哲學的時候，
我的大腦總是會處于一種極端的放空狀態。
我不知道這樣是好是壞？
但我卻清楚的知道，曾經我就是這樣，一點點患上抑郁癥了。
我們總是在不斷的懷疑，不斷的自我否定又肯定，但最后的結果，你就是處于一種猶豫之中。
我們看不清真和假，或者說看得清，但又不愿意去相信。
以至于到后面，將自己弄的都要瘋掉。
不過好在，我最終還是走出來了。
雖然現在，我也并沒有怎么像樣。
可是活著，像一個正常人一樣活著。
對我來說未嘗就不是一種成功。
至少我已經擺脫了林婉。
雖然不是完全擺脫，但也是擺脫了一部分。
這已經是巨大的成功了。
是我，奔向自由所邁出的一個大步。
我也不知道為什么我從頭到尾都在追求自由。
可能是人越缺少什么，就越想要追逐什么。
8年來我所失去的，最多的就是它。
所以到了現在，我就格外的反感。
別人對我指手畫腳。
當然也不能說是指手畫腳，更多的是那種。
以愛的名義，來囚禁別人自由的行為。
是道德bangjia。
我更多的是討厭這個。
別人的事情為什么一定要強加給我？
為什么一定要要求我做什么事情？
而林婉，偏偏每一次都是這樣做的。
可不得不承認，
在她面前，我就是那一只見了貓的老鼠。
然后我用盡所有的力氣，依舊在他掌中沒有得到任何的正面突破。
玩具就是玩具。