今天這一次見面誰都沒有告訴我。
無論是林婉還是二叔。
我決定，主動問一下林婉，有時間可以和他去去一下劉桂芳。
不過在那之前，我并不會主動打擾你們。
再等1~2天左右。
因為再晚，那個醫(yī)療機(jī)構(gòu)的老板就應(yīng)該要回國外去了。
其實我總是不能夠理解。
為什么外國人國內(nèi)的名字，會這樣老土。
但是，這并不是我應(yīng)該思考的問題。
他叫什么姓什么其實都是他自己的選擇。
正如同我自己一樣。
路都是自己選的。
是對的，是錯的，我們都沒有資格埋怨別人。
哪怕是一丁點都沒有。
少年時，選擇背起行囊離開家。
結(jié)果卻發(fā)現(xiàn)這個世界上并不是自己所想的那樣，只要愿意仗劍便是個江湖。
中年時，恍恍惚惚已經(jīng)明白了一些事情。
開始后悔自己不曾好好學(xué)習(xí)，有一份好好的技能和手藝。
到了末年時，其實對于這些已經(jīng)不在意了。
所謂的后悔也只是一時而已。
沒有任何人會一直沉迷在過去的后悔中。
就算是有，隨著時間的沖刷，那份情感也會逐漸的變淡。
我的意思并不是說我已經(jīng)后悔和林婉在一起。
而是說，即使我后悔和林婉在一起，時間也會隔著一切畫上一個完美的句號。
我不記得我是怎么從咖啡趕回去的了。
也許是打車，也許是步行。
只不過不行的話我可能要走很久。
而就算這短短的距離，我居然不排除我可能是打車的打算。
我也不知道我具體是怎么了。
似乎是二叔的到來讓我打亂了許多思考。
整個人都已經(jīng)變得有些不連貫起來。
我時常在思考這其中難道真的有什么不同和變化？
可是任憑我如何思考，都不覺得自己做的有什么錯事？
我知道我從國外回到國內(nèi)，對于二叔來說可能是一個比較飛蛾撲火的選擇。
可是思念是風(fēng)，就像是颶風(fēng)一樣，市場壓的我喘不過氣。
我不來，會陷入到精神內(nèi)耗之中，思念遲早會殺死我。
可是我來了，同樣也陷入到后面的無止境的風(fēng)波之中。
好，
在，到了現(xiàn)在其實結(jié)果已經(jīng)明朗。
可是這真的算是一個很好的結(jié)果嗎？
應(yīng)該算不上吧？
看看我現(xiàn)在的樣子。
一個病入膏肓的人。
所有人都在為我尋求生的路。
可只有我自己已經(jīng)放棄了。
但是我并沒有告訴他們我已經(jīng)放棄了。
我怕他們可能會覺得我有些不爭氣。
其實我有什么不爭氣？
只是因為我自己覺得沒有希望罷了。
癌癥之王，這是腦癌。
不是什么過家家的小感冒。
那些即便不吃藥都能好。
可這些即便是做了手術(shù)也無法治好。
它是治不好的，至少在我的記憶里是這樣。
除非說是有奇跡發(fā)生。
我當(dāng)然相信奇跡。
可是奇跡太難出現(xiàn)了。
之所以稱之為奇跡，是因為他真的充滿了不可能。
相信奇跡的人本身可能和奇跡一樣少的可憐。