這有什么呢？
本來從始至終，孤獨的都只有我自己。
傅然，也只是陪我一程的人而已。
現在他有了屬于自己的家庭，我應該為其感到高興才是。
我回去了。
回到我那冰冷的家。
這諾大的一座城，此時我已經沒有了任何一個能夠交心的人。
我這本來圈子就小的可憐，想不到到了最后，唯一能說話就只剩下了折磨我的林婉。
還是有些值得諷刺的。
我自嘲的笑了笑，趴在陽臺上看著下面形形色色的人。
看著人與陌生人之間興許是，一個眼神，一支煙就能聊起來的話題。
忽然油然而生一種疏離感。
這種感覺，來源于我與這個世界的無法溝通。
我想，我又要做一回大哲學家了，總是思考一些看起來非常高深地話題。
因為只有接觸到世界黑暗的人，才會對生活有如此之大的感受。
這是生命無法承受之痛。
我最終還是回到了自己那冰冷的房間。
因為覺得無聊，所以我再次拿起了筆。
這一次不寫別的，就寫我這種游離于世界之外的疏離感。
我覺得這世間上人與人之間是不同的。
不是說膚淺意義上的不同，而是本質上的。
這是一種差距。
我們所有人都活在這樣一種巨大的差距之中。
我們也許都做過同樣的事，卻有了不同的結果。
有的人一生未曾因為某人而奉獻過，卻收獲了幸福美滿的婚姻。
而我這個熱衷于愛戀婚姻的人，卻最終一敗涂地。
晚上，林婉回來了。
依舊如同之前的冷戰。
僵硬的氣氛，幾乎能夠凝出一些水來。
而林婉的臉色已經連著難看了好些天。
連帶著保姆在家里都不敢太過大聲的講話。
“你今天，去了哪里。”
忽然，林婉開口了。
這是我這些天來第一次聽見林婉講話。
倒是有些不可思議，因為林婉從未低過頭。
尤其是在過去的那些年里。
每一次無論是冷戰，抑或是吵架之類的事情，從來都是我來主動打破僵局。
而在婚姻定律中，先主動的人無疑就是低頭。
所以林婉這是，向我妥協？
我心中自嘲一笑，面上則是不動聲色的說道。
“下午去了傅然家，所以你有事嗎？”
“沒事就不能說話了嗎？你這是什么態度？對我不耐煩了？”
“祥恒，你怎么就變成了這樣，讓我感到如此的陌生。”
林婉的神情刷一下變得更加的難看。
我似乎也察覺到了自己的態度好像有些傷人。
可是，這種語氣和態度不是林婉曾經對我做過的事情嗎？
怎么到了我這里就變成了，我的問題了？
是連林婉自己都受不了嗎？
這種冷漠與疏離，我在林婉身上體會了整整幾年。
這就是林婉給我帶來的傷害。
可她現在才感受到？
還是說仍舊不自知。
我的心臟揪了一下。
隨后說道。
“以前的我，是我，現在的我，是我。”
我不知道林婉能不能聽懂我這充滿禪機的話語，但是無所謂。
因為這話不是說給她聽的，這是在告誡我自己。
從此以后，我只愛我自己。