命運如樊籠，前方是深淵。
我不知道是不是我的精神病發(fā)作了，這一刻我總覺得一切隱藏在巨大的迷霧之中。
哪怕是我每小小的走上一步，都覺得前方是一個巨大的陷阱。
我似乎要被什么卷入其中。
可又看不清前方的具體方向。
我好累，也好疲憊。
但是我不知道我該做什么。
是繼續(xù)還是放棄？
可是不繼續(xù)我又能夠怎么辦？
我似乎應該是主動獻身。
即使前方是深淵巨口，可那里是我和林婉曾經(jīng)存在的證據(jù)。
我難道不應該義無反顧的一腳踏進去嗎？
在這個名為愛的墳墓繼續(xù)著自己無聊的事情。
無聊的看書，無聊的和林婉進行爭執(zhí)，無聊的看著，林婉為我努力。
可是這一切都好像是機器一樣，今天重復了昨天，明天又重復了今天。
似乎是永無止境，又似乎是一直如此。
這要到什么時候才是個頭？
我似乎一眼望見了盡頭。
那是名為死亡的最終歸宿。
可卻是沒有半點的漣漪波動。
我將再沒有其他任何的選擇。
永遠遠的站在林婉的世界里，卻如同一個看客一樣。
我就好像是一個小丑，參加不了他的任何事情。
這，就是我想要的嗎？
我不知道，我在躊躇甚至痛苦。
也許我需要一個有一點點綴的人生。
哪怕是現(xiàn)在我病得厲害。
不知不覺之間，我恍惚間再一次產(chǎn)生了逃離的沖動。
可是我明明答應過林婉，這一次我不會再逃。甚至就連我自己也無數(shù)次的對自己說過。
陪著林婉走完了最后的半年。
可是為什么我自己現(xiàn)在卻反悔了呢？
是因為這一切和我想的都不一樣嗎？
和林婉再一起，其實并沒有我想象中的那般甜蜜。
可明明這一切都是我以來最想要的。
似乎現(xiàn)實和理想發(fā)生了一定的沖突。
可我不知道該選擇哪一個。
選擇了現(xiàn)實，我會陷入無止境的內(nèi)耗，思念會殺死我。
選擇理想，現(xiàn)實中我同樣會陷入無止境的崩潰，死亡也只是遲早的事。
我其實并不害怕死亡，我害怕的是在即將死亡，那一刻所面臨的絕望。
我應該怎么辦？
這一刻上帝是否能夠聽得懂我的祈禱？
給出我一個選擇？
其實我知道這個世界上根本沒有上帝。
但是對于她的回應，也沒有任何人可以聽到。
我祈禱上帝，是因為我相信上帝的能力。
上帝不曾回應我，是因為上帝相信我的能力。
還真是一個莫名的有些好玩的笑話。
其實說來說去都是要靠自己。
我并不應該將一切都相信在別人身上。
無論是林婉還是二叔，他們似乎都想要左右我的人生。
似乎，一直以來放任我的都是秋然。
這個一直以來被我看作是有些神秘和不同的人。
究竟為什么我會產(chǎn)生這樣的感覺？
我似乎是被一個三方勢力所爭搶。
不對，這一切都有些不對。