得意，這種感覺是我從來沒有體驗過的。
二叔的面孔似乎也漸漸的多了起來。
這難道就是他一直以來所隱藏的東西嗎？
還是說這就是他對我的目的之一？
可是這終究還是有些說不通的。
很多地方，都還差了那么些許。
我目前唯一能夠看出來的就是，二叔他有著強烈的控制欲。
昨天刺客所表現出來得意也更多的是基于控制欲的基礎上。
才表現出來的得意。
但是，這個我又能做些什么？
難道半途而廢嗎？
一時間我居然有些迷茫起來。
我不知道出了國外以后我將會是什么樣子。
也許迎接我的可能是新生。
是接連不斷的治療，是起作用后的回國。
可無論是哪一條，對我來說其實都充滿了不確定。
無論是哪一條，都注定了我和林婉要短暫的分別。
這像極了曾經我突然離開的時候。
是否有一種淡淡的熟悉感？
也許，上天注定了我們要分離。
可明明喜歡的姑娘在重復的支持就應該是最好的。
我也清楚的確定。
自己對于林婉的那份喜歡是出于真心。
可為什么？
上天就非要如此捉弄。
離開啊，只能離開。
不離開的話將面臨什么樣的后果呢？
是我的慢慢死去。
還是林婉逐漸變得暴躁？
現在他就已經開始偷偷的，和我拉開關系。
也不能說是拉開關系。
主要是不忍心看著我一點一點的變成現在這個樣子。
可明明我還有半年多的時間啊。
雖然現在只剩下幾個月，
可是時間依舊還是很充足的。
至少我自己是這樣認為的。
可是為什么林婉就好像是我第二天就要死了一樣？
連看我一眼都不敢。
他難道不愛我了嗎？
還是說，它的保質期過期了呢。
一切都發生的太過突然，泰國讓我無法接受。
我真的無法接受，和林婉總是擦肩而過。
那是一種心如刀割，的心痛。
沒有人可以忍受自己喜歡的姑娘遠去。
我所能夠做到的只是，讓喜歡的姑娘只管遠去，而我只管喜歡。
可我曾經擁有過林婉。
所以也就更加的放不下林婉。
我可以任由他遠去，但是我不能任由自己無能為力。
什么都不作為，好像不那么是我的杰作。我應當努力一波，奮斗一下。
不為了別的，僅僅只是為了我自己。
我想要看到林婉笑容。
陪著他一路向前，直到走到我生命的終點。
盡管這一切聽起來想的也是太美。
可純純就是白日做夢。
我一個癌癥患者哪來的未來？就連多活一段時間都成了奢望。
明明每一天都是撿來的，一切都充滿了不固定。
可還是暢想著最美好的未來。
這難道不是白日做夢？
總覺得自己可以一直活下去嗎？
時間就已經定格在了那里，說明已經注定是有限的。
具體在哪一天死就看病，在哪一天發作。
萬般皆是命，一點不由人。
我真的好想改變這一切。