這小小的墓碑。
封印著的不是過往的記憶，刻下了也不單單是名字那么簡單。
靈魂就此定格，每一次看見總會讓人有一種熱淚盈眶的沖動。
我不知道我到時候看見奶奶的墓碑會是什么樣子。
也許我連墓碑的資格都沒有看到。
說到底國外具體是什么樣子我也不清楚。
尤其是在于喪葬這一方面。
我永遠都無法理解自己。
為什么能夠做出這些事情？
也許是精神恍惚，也許是天生冷漠。
可這些，說到底都是我性格原因。
能夠說是因為原生家庭嗎？
是因為我的爸爸媽媽早死，所以說我缺愛。
家庭的殘缺固然是其中一部分。
讓我格外的依戀某一位突然誕生的愛情。
我甚至將他當做了生命的全部。
為了他我可以毫不猶豫的去死。
這，確實是我缺愛的表現。
而林婉只需要動一動手，揮一揮手指。
便可以操縱著我去做任何不想要做的事情。
但是我從來都沒有怪過她。
一切都是我自己的選擇。
愛上你是毫不猶豫，喜歡你是奮不顧身，愿意再一次的上鉤和開始，那是我心甘情愿。
我從來都不曾后悔與林婉重修于好。
也從來都不后悔和林婉認識相知相愛。
這一切在我看來都顯得是那樣的美好。
我并不后悔這一切。
我后悔的就只有做出命運改變的時候。
那小小的一張A4紙上寫滿的是我的未來。
突如其來的分開，恰到好處的三年。
讓我們的感情經歷了無數的磨難。
甚至已經不能用磨難來解釋了。
回國后你折磨我，我折磨你。
在感情上誰又比誰的手段更加高明，誰又比誰更加看重感情，誰又比誰來的更加認真？
也許我和靈魂之間沒有一個真正的輸輸贏的。
可是，如果是真的沒有輸贏，那到底為什么會是讓我覺得虧欠？
有人說愛是償還虧欠。
可我和李婉之間誰算上虧欠誰呢？
我實在是讀不懂。
我就好像是擁有10萬個為什么一樣，整個人此刻在迷茫著。
不知道接下來該干嘛，也不知道明天該做什么。
甚至分辨不清自己接下來的選擇是對是錯。
還沒有開始我就有了一種想要退縮的感覺。
這像極了我的曾經。
有人說過我的內心充滿了不堅定。
無論是什么時候做一件事總喜歡開頭而不喜歡結尾。
甚至連過程都省了。
開公司我不在意過程，只在意最后的流水。
逃跑我也只在意結果，而沒有想到過程中可能會發生的意外。
甚至在一切簡簡單單的爆雷之后，我就選擇了回來。
仔細想一想，這一切都是我性格的原因。
是我自己親手造就了現在的牢籠。
我自己身處牢籠之中，如無論如何也無法出來。
可是這一切都是我自己選的，不是嘛。