一年又一年。
我在林婉的折磨中反復徘徊。
每分每刻我自己都在煎熬。
心中充滿了痛苦。
我時常在想自己這樣是否應該持續下去？
放手，我也已經放手了。
可是林婉是我最愛的人。
看著他這樣墮落，每分每一刻我都在，心如刀絞肺似箭穿。
可是我不敢去要求更多呀。
我甚至都不敢去說。
我能怎么做呢？
每次的好心，每一次的提醒，每一次的問候等來的是冷漠的呵斥與暴力。
林婉他似乎并不像曾經所表現的那樣。
溫婉而又可人。
她失去了曾經自己的樣子。
也失去了我愛的樣子。
我試圖從他的身上尋找著記憶中模糊的碎片。
一點一點嘗試拼湊著林婉曾經的樣子。
可無論如何我得到的就只有那個冷漠與暴力。
他的冷，是深秋的寒冬霜雪凝住了一顆心臟。
他的不屑，他的冷漠，他每一次眼神的挑動，都充滿了對我的蔑視與殘忍。
我想不通為什么一個人可以做到這種程度。
明明前一刻我們還是最親密無間的戀愛。
盡管中間隔了三年，
可回來后你的甜蜜不像是裝的呀。
你究竟是如何做到在如此快的時間內對自己的面孔進行無情轉換？
人難道真的如此多變？
在這一刻我的飛蛾撲火似乎得到了巨像化。
我，可憐兮兮的一頭扎進你所不知的陷阱里。
你每天都在用你的鐮刀洋洋得意的對我，宣泄著你對我的不滿。
三年來你將所有的痛苦全部瀕臨在我身上。
三年換7年。
我不欠你的呀，林婉。
可最后，我只是因為你的一句回頭就重新回到了你的身邊。
我是什么很賤的狗嗎？
我有的時候真的很想罵自己。
感情這個東西有什么好的？
明明感情才是這個世界上最殘忍的東西。
他消磨人的意志，逼迫人的選擇，讓人在徘徊與流連中反復折磨。
我累，是人都會累。
感情這個東西誰碰誰就會知道。
它不像是干澀的面包，咬一口僅僅只是渣木。
反而是苦澀的茶水拌上一點豆腐渣。
僅僅只是喝一口，吃一點就覺得滿嘴惡心。
想要吐卻有一種舍不得的沖動。
本來就都是好東西，但是混在一起就變成了世界上最讓人惡心的事情。我該如何？
每時每刻我其實都在迷茫。
強烈的離開的欲望充斥在我的心間。
我鼓起勇氣第一次選擇了離開。
但是最終結果是失敗的。
第二次我又選擇離開。
可最終就好像是宿命一般，我又回到了林婉身邊。
那我第三次呢？
我還有什么選擇？
我曾經認為，我喜歡的姑娘拒絕了我那沒有關系。
我會安安靜靜的離開在靜謐的角落，看著他在這個世界里揮灑自己的青春和活力。
但是當我再次重逢的時候，我便知道這已經是世界上最美好的姑娘。
我們對于彼此來說都是對的，緣分讓我們再次重逢，是老天爺看不下去。