我想假如人在出生之前就有意識、可以讓選擇的話，那我一定要拒絕來人世間的這個提議。
我的父母沒有經過我的通意就擅自將我帶到這個人世，這樣很沒有禮貌的。我也想，我本該對我的父母充記感恩的，可我的心里卻生不出絲毫的感恩之情。
當然，作為子女我虧欠他們?？墒俏也⒉幌矚g這個世間呀，為什么要帶我來呢？
我在很小的時侯就想zisha。后來進入大學之后，接觸到《人間失格》之后，其實我也很不理解葉藏的想法，但我卻與他有著共通的目標：想離開。
可能我真的不夠勇敢。雖然我口上說著zisha，但是我不會付諸行動，我只要想想刀割過頸動脈的那個疼、或者毒藥進入五臟六腑之后的疼……我便對殺死自已充記退卻。
我想死亡，但我懼怕疼痛。我想要的死去是在我未察覺的時侯就收走我的生命，來不及阻止，也不必挽回，也無需葬禮，只簡單將我的尸L運去火葬場火化就好。或者也可以給我買副棺材，將我的尸L放進棺材里，再將裝著我的尸L的棺材埋進深深的土里，無需給我立碑。但請將我深深地埋進地里，我只想一個人躺在地下，我不需要誰來拜訪。畢竟不管是誰，對于我而言，都是一種打擾。
我確實適應不了第一人稱，就像我的心小到裝不下我自已。畢竟我是一個連自已的肉身對我自已而言都是一個累贅。所以我想結束這所有，我連自已都不喜歡，怎么可能去關心別人。第三人稱是我不會用的人稱。
小時侯很想死，雖然我現在也說不出來我為什么就是喜歡死亡，卻不喜歡活著，我今年24歲。我甚至已經忘記了童年時期的我想要死去的理由，大抵是覺得母親偏心，所以以死為報。
那個時侯的我很弱小，面對我認為的她偏心，我想不出如何不讓她偏心的法子，我不想過著被區別對待的生活，所以我決定結束自已的生命。
我母親的父親，也就是我的姥爺，他是一個不折不扣的重男輕女者，所以在那種重男輕女的環境熏陶下成長起來的我母親也重男輕女，她很重男輕女。我的母親姓梅，單名一個“枝”。重男輕女在梅家是有家學淵源的。甚至我的身上也流淌著梅家重男輕女的血液，打個比方：如果你問我，生男好還是生女好，那我會毫不猶豫地回答你：“生男好。”
你看吧，我自已在重男輕女的罪惡下長大，可我也成了罪惡的附庸，這是多么可悲的一件事。
我也會為自已開脫，我這樣安慰我自已：我想要生男孩只不過是因為我是女人，異性相吸，通性相斥。所以我才會這樣想，可是真的是這樣嗎？
我騙不了我自已啊，哪怕我可以編出千千萬萬的理由，可是我心里依然有個聲音在叫囂：“都是假的，都是騙人的，李雨，你為什么要自欺欺人呢？”“李雨”是我的名字，很常見，但它是我的名字。