我不承認我有病，我也不承認我抑郁，我只是害怕而已。
你們說抑郁癥可怕嗎，它是腦子里出現了問題是嗎，失控的野獸啃噬著腦神經向身L傳達錯誤的指令是嗎？我覺得他們的大腦沒有問題，只是恐懼。
對于鬼魅，子不語怪力亂神，敬鬼神而遠之。人類對一切冥冥未知，一直是恐懼的，那是人類生命還沒有探尋到的地方，它們是宇宙，是外星人，是鬼魅，是海底世界，是科學解釋不了的事件。人們可以害怕鬼魅，也可以害怕其他的，不是嗎？未來的人生，過去的人生和現在的人生，擦肩而過的人，通床共枕的夫妻，生死與共的兄弟，在某種特殊的時侯，都會是恐懼的來源。而抑郁，只是放大了這種恐懼。
我害怕所有讓我覺得麻煩或者偏離軌道的事情，害怕所有讓我產生麻煩或者偏離軌道的人，怕到把生活的圈子越變越小，經歷的事情越來越少，活在自已包的繭里，安全又封閉。
你們有沒有讀過一篇文章，叫《套中人》，他總想給自已包上一層外殼，給自已制造一個所謂安全的套子：哪怕在艷陽天出門他也總是穿著套鞋，帶著雨傘，他的雨傘、懷表、削鉛筆的小折刀等等一切能包裹起來的東西都總是裝在套子里，就連他的臉也好像裝在套子里，因為他總是把臉藏在豎起的衣領里面，戴著黑眼鏡，耳朵里塞上棉花，坐出租馬車的時侯也要車夫馬上把車篷支起來。也許他真的頑固就像當時的舊統治舊思想，但抑郁的人就會是這樣，恐懼所有的可能和不通。
今天是7月11日，我開始了對我失敗人生的審判和清算，我要用一個月把前面失敗的人生歸零，畢竟我已經十惡不赦，無法扭轉。從今天開始，我會讓一個好演員，把衰亡演繹的不留痕跡，沒有人會看出來我會日漸消瘦，沒人會看出虛弱和萎靡，我會看起來樂觀和開朗，積極向上，充記陽光。至于陰影下是否絕望，那不重要，因為那只是我對自已的譴責和不恥。我沒有權利繼續存活，因為我無法正視我的罪孽。這個世界還很美麗，只是它并不屬于我。
那天的鳥兒不在了，它只存活了一個晚上，毅然決然的選擇赴死，它走的時侯是那么絕望，雖然我是想讓它活下去的，但它還是因我而死，它不肯停留，不肯屈服，只是用它脆弱的小生命抗爭，它咬緊牙關的抗議，向自由獻祭了自已的一切，用生命詮釋不自由，寧毋死。它比我崇高，比我堅定，像極了一個偉大的無產階級斗爭者，即使是面目全非，遍L鱗傷，失去一切。它依然斗爭著，決不愿被豢養在資產階級的溫床。
它還是走了，走的那么灑脫，可我依然在怯懦的停滯不前，我失敗到連正視衰亡的生命都沒有勇氣，實在是人類的底線和敗類。不過我還是會走的，今天是第一天，我期待著，